Mengapa Guru Saling Membutuhkan Satu Sama Lain

Bintang-bintang menembus langit, menggoreskan kanopi pohon Oak, Maple, dan Sycamore yang bergerigi melawan apa yang kita lupakan adalah alam semesta itu sendiri.

Itu juga tidak pernah sepi; udaranya tebal dan basah dan hidup, bergetar dengan suara. Jangkrik menggosok tulang ke tulang, membuat semacam mendengkur listrik yang duduk di tepi belakang mindcape Anda, hanya dapat dikenali jika Anda dapat menghentikan pemikiran Anda sendiri. Cicadas tidak bisa menahan diri, berkeliaran dalam gelap, tanpa akhir; satu pohon akan naik dalam suara, mulai rendah dan mendorong dirinya sendiri ke hiruk-pikuk lembut, hanya untuk menjadi tenang lagi, terengah-engah, sementara pohon di sebelahnya mengisi keheningan dengan versi sendiri dari nafsu musim panas.

Sesekali, dua pohon akan memulai suara mereka secara paralel (tidak jelas apakah ini semacam keegoisan atau persetujuan), dan suara itu memukau - suara lembut yang terdengar sangat aneh. Dan kontras dengan kekacauan di atas dan di sekitar adalah tarian lambat dari serangga kilat berbaur di udara malam bergerak tanpa suara, mereka berkedip semacam kerentanan yang menjangkau ke segala arah.

Di suatu tempat dalam semua ini - atau di belakangnya - ada pelajaran untuk saya.

Sekitar lima tahun yang lalu, saya menerima pekerjaan, untuk saya apa, lingkungan kerja yang tidak sehat. Itu tidak cocok. Saya, dengan cara yang sulit dijelaskan, sendirian sebagai seorang profesional. Tidak mandiri, tetapi berdiri kaku dan pucat terhadap lingkungan saya. Ego, harapan sosial, akuntabilitas profesional, dan uang memaksa saya bertahan lebih lama dari yang seharusnya. Biaya bagi saya adalah perasaan cemas yang meluas yang belum pernah saya rasakan sebelumnya dalam hidup saya (saya berusia 35 tahun saat itu), dan bahwa saya terus menghadapi dan memahami hari ini.

Atau setidaknya saya pikir itulah caranya. Tidak selalu mudah untuk memisahkan sebab dari akibat, dan pada akhirnya semuanya berjalan baik. Satu hal menyentuh segalanya. Sejauh kecemasan berjalan, saya tidak pernah terlalu gugup atau khawatir. Saya memainkan banyak olahraga yang sangat kompetitif dan tidak pernah merasakan apa pun selain kupu-kupu. Saya selalu menjadi orang yang sangat sensitif, yang bisa melelahkan. Saya tidak naik dan turun, tetapi ketika saya merasakan sesuatu, saya merasakannya. Saya sangat sentimental. Senang mendengarkan dan didengarkan. Cenderung nostalgia.

Jatuh cinta saat remaja itu mengerikan. Saya masih bisa mendengar beberapa nada pertama dari lagu-lagu tertentu, dan saya sudah di sana lagi. Kamu tahu. Sana. Saat pertama kali Anda meraih tangan mereka dan mereka mengambilnya dan langit melengkung sejajar dengan bentuk alam semesta, yang juga terasa - samar-samar - seperti bentuk jiwa Anda dan segalanya - untuk sesaat - terasa utuh. Ugh. Itu sungguh mengerikan.

Saya cenderung terlalu transparan dalam upaya, saya pikir, untuk merasa terhubung dengan orang lain karena saya pikir orang dimaksudkan untuk saling mencintai, dan menghubungkan dan saling pengertian adalah langkah pertama yang layak. Saya selalu memiliki naluri yang meyakinkan bahwa manusia luar biasa dan dunia alami sangat indah, dan kita semua berjalan dengan mata tertutup. Atau bahkan ketika kita bisa membukanya, mereka tidak bisa membuka cukup lebar untuk mengambil semuanya, seperti menjulurkan kepala ke luar jendela mobil di jalan raya dan tidak bisa bernapas.

Benar, jadi, kecemasannya. Setelah lima tahun mengendalikannya, sekitar dua bulan lalu, ia kembali. Yay. Tidak yakin mengapa (mengerjakan bagian itu) tetapi itu tidak menyenangkan, dan telah memengaruhi pekerjaan saya - menulis, produktivitas, dll. Menciptakan ketidaknyamanan dan kelelahan. Kali ini, saya mengambil pendekatan multi-sisi: Saya mengubah pola makan, menggandakan rutinitas olahraga yang sudah aktif, memulai yoga panas, mulai berlatih dengan perhatian penuh dari waktu ke waktu, dan meditasi. Saya pergi ke dokter untuk melihat apakah pengobatan masuk akal, mengklarifikasi dan memperkuat sistem pendukung saya sendiri, dan mengurangi beban kerja saya.

Sejauh ini baik. Ini semua adalah langkah saya dalam perjalanan - menjadi bagian dari pendidik. Memisahkan diri sendiri dari pekerjaan seseorang adalah ilusi bermasalah. Saya tahu tidak ada yang menarik atau berwawasan khusus; Saya ingin menggunakan posting ini bukan sebagai kontribusi viral untuk percakapan pengajaran dan pembelajaran modern, atau bahkan sebagai tempat pembuangan bagi hati saya, tetapi lebih sebagai dorongan untuk menjaga diri sendiri.

Terutama sebagai pendidik.

Ini adalah permainan tekanan tinggi dengan banyak bagian yang bergerak, dan banyak kesalahpahaman kolektif. Tidak ada kesalahpahaman tentang apa itu Kohl, atau Honda, atau American Cancer Society, atau perpustakaan. Tapi sekolah? Apa itu sebenarnya? Apa itu school sekolah bagus ‘? Ada sedikit kebingungan tentang apakah pemangkas pohon berhasil, atau tenaga penjualan yang unggul. Bagaimana dengan guru? Siapa yang bisa mengatakan Anda melakukan pekerjaan dengan baik? Dan di atas semua metrik formal dan rencana pertumbuhan serta walk-through, ketika Anda pergi tidur di malam hari, persetujuan siapa yang benar-benar Anda cari? Apa yang Anda cari agar Anda tahu, jauh di lubuk hati Anda sendiri, bahwa Anda melakukan hal ini 'benar'?

Dan apa yang terjadi jika Anda tidak yakin? Apakah Anda mengubah apa yang Anda cari? Merasionalisasi yang biasa-biasa saja? Bisukan suara itu? Percakapan internal ini adalah bagian dari apa yang memisahkan "seseorang melakukan pekerjaannya" dari "manusia yang melakukan pekerjaan dengan baik." Bidang ini bisa memakanmu hidup-hidup. Pikirkan sejenak tentang bagaimana guru terbaik adalah yang “belajar untuk bertahan hidup.” Itu dakwaan yang mencengangkan tentang keberadaan kita sebagai sebuah industri.

Saya kira maksud saya adalah, jaga dirimu dan orang-orang di sekitarmu. Itu mungkin berarti untuk saling membeli cokelat atau mengirim satu sama lain kutipan yang menginspirasi di pinterest, tapi itu semacam mengatasi, bukan? Hanya bertahan? Terkadang hanya itu yang bisa Anda lakukan, tetapi ketika itulah nada keberadaan Anda sehari-hari, Anda mungkin ingin berpikir lagi.

Kita bisa melakukan yang lebih baik. Mungkin Anda membantu memikirkan kembali dan mendesain ulang dan memperlengkapi kembali sesuatu yang secara kolektif tidak berkelanjutan. Itulah satu cara untuk menggambarkan pekerjaan yang saya lakukan di sini di TeachThought. Itu bisa berarti mengambil langkah-langkah ke arah yang baru dan melakukan sesuatu bukan dari semangat mundur, tetapi momentum unik hidup Anda. Ini bisa berarti merendahkan diri Anda dan benar-benar, benar-benar melayani orang lain — untuk menghentikan pola berpikir keluar-dalam yang telah menciptakan begitu banyak penderitaan bagi Anda. Jangan takut untuk memulai dari awal - untuk menemukan kembali diri Anda di atas segala yang telah Anda pelajari sampai saat ini.

Ada banyak cara untuk menjadi guru.

Mungkin ada waktu di mana kemauan dan keahlian serta kredibilitas dan grit tidak cukup, dan Anda rentan. Hasil apa yang bisa saja menjadi hari yang buruk, atau banyak hari yang buruk. Atau kecemasan. Atau depresi. Atau kecanduan. Terlepas dari semua pertumbuhan kita sebagai budaya dan planet, kesehatan mental terus distigmatisasi. Jadi kami berbisik, berpura-pura, atau berhenti mendengarkan diri sendiri. Saya kira. Saya tidak tahu. Beberapa orang mungkin membaca posting ini dan dengan simpatik berpikir, “Awww, bagus untukmu!” tetapi yang ingin saya katakan adalah "Tidak, bagus untukmu." Anda cantik dan mampu melampaui impian terliar Anda.

Pepatah ‘Jika Anda ingin cepat, pergi sendiri; jika Anda ingin melangkah jauh, pergi bersama 'adalah mengejutkan, menyakitkan benar, tidak peduli seberapa sulitnya itu. Ini tidak menyiratkan bahwa Anda harus mengasimilasi pemikiran Anda, atau bahwa orang lain harus mengubah pemikiran mereka untuk Anda. Itu berarti kebersamaan itu penting. Ada cinta di sekitar Anda, tetapi Anda harus membuka diri untuk itu. Bersikaplah ringan untuk orang lain, tetapi perhatikan kilauan mereka juga.

Anda membutuhkannya, dan mereka membutuhkan Anda, seperti serangga kilat tergantung di eter ungu.